Österreicherwitze erlaubt?

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 15:57 Titel:

Hi jungs,
soeben kam im Radio:
Die Polizei hält einen DB 600 Coupe mit Austrianer KZ.,auf der Autonbahn an.
Drinnen sitzen 2 ältere Ehepaare.
Der Fahrer frägt den Polizisten:Herr Wachtmeister,war ich zu schnell?
Nein zu langsam, 61 km/h! Aber Herr Wachtmeister,da stand doch A 61.
Dann fragte der Polizist die im Fond sitzenden Herrschaften:
Warum sind sie denn so blass????
Naj, wir kommen grad von der A 286 Laughing

Oldie

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 16:44 Titel:

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 18:37 Titel:

"Der Bayer ist der Übergang vom Österreicher zum Menschen" Cool

"Wann sterben die Österreicher aus? - Wenn die Bayern aufhören, ihre Schaafe zu fi**en!" Cool

Gruß
Krix

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 20:00 Titel:

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 20:08 Titel:

Verfasst am : Mi, 8. März 2006, 23:51 Titel:

Und das hier ist frisch aus dem Internet geklaut: Cool

Kurt trifft seinen österreichischen Vetter Franz vor der Kinoauslage. Sie schauen sich gemeinsam die Fotos zu einem Westernfilm an. Man sieht einen Cowboy auf ein Kaktusfeld zureiten.
"Der reit` da nie durch" meint Franz. "Klar reitet der durch" antwortet Kurt.
Darauf Franz:"Wetten um 10 Mark, daß der da net durchreit?"
"Gemacht" sagt Kurt und sie gehen in den Film.
Als die betreffende Stelle kommt, reitet der Cowboy durch und Kurt kassiert die 10 Mark.
"Jetzt kann ich`s dir ja sagen," erwähnt er, "ich hab` den Film schonmal gesehen."
Darauf Franz:"Dann kann ich`s dir auch sagen: Ich hab` den Film auch schon g`sehn, Aber ich hätt gewettet, daß der sich da net nochamal durchtraut."

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald.
Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich.
Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken.
Der Korb des Österreichers ist leer.
Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"
Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."

Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind naemlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er maeht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef...
wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
Wos bist du von Beruuuf?
I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?
Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!
Dooch, I versteh des schooo.
Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!
Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!...

In Österreich treten gehäuft Briefbombenattentate auf.
Allerdings nimmt die Zahl der tödlich verletzten TAETER immer weiter zu. Woran mag das liegen?
Sie wollen moderner werden.
Sie schicken die Briefbomben per Fax.

Auf dem Münchner Viktualienmarkt. Ein Einheimischer spricht einen Touristen an: "Entschuldigung, Sie sind Österreicher?"
"Ja", antwortet dieser, "warum?"
"Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen. Was ist das?"
Der Österreicher überlegt und überlegt, gibt aber schließlich auf: "Keine Ahnung!"
Darauf der Münchner lachend: "Ganz einfach. Das sind Sie und ihr Bruder!"
Der Österreicher ist stocksauer, das einfache Rätsel nicht gelöst zu haben, und sinnt auf Rache. Eine Woche später in Aurich, Ostfriesland. "Den Deppen hier zeig' ich's mal", denkt sich der Österreicher uns spricht einen Einheimischen an: "Entschuldigung, Sie sind doch Ostfriese?"
"Ja", entgegnet dieser, "warum?"
"Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen fort. Was ist das?"
Der Ostfriese überlegt eine Weile, muß dann aber passen: "Keine Ahnung!"
Da platzt es voller Freude aus dem Österreicher heraus: "Oh, das ist doch ganz einfach! Das sind ich und mein Bruder..."

Sitzen 3 Österreicher am Tisch, rufen sich Zahlen zu und lachen sich dann kaputt..
Kommt ein Deutscher dazu, fragt, was die da machen. Sagt einer:
"Wir haben die Witze numeriert, das ist einfacher."
Denkt sich der Deustche: "Das probier ich aus" und schreit "67 !".
Betretenes Schweigen. Fragt er:
"Wieso gehts jetzt nicht ?"
"Den kannten wir schon."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen..."

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft zu suchen... und suchen...suchen... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft "ich habs ..." . Im Kühlschrank isses !

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl:
"Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich:
"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen ! ".
Die Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze:
"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen ! ".
Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke and die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein Eimer geblieben "

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?
Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !

Warum kann man mit Österreichern nicht verstecken spielen?
Weil die keiner sucht!

Eine österreichische Strassenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter.
Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weisse Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter:
"Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend:
"Ja schau mal wo der Farbeimer steht!"

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet:
Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.
"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 7:54 Titel:

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 11:06 Titel:

Am besten war der mit den Schnecken...

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 11:33 Titel:

"Wann sterben die Österreicher aus? - Wenn die Bayern aufhören, ihre Schaafe zu fi**en!"
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Tiefer gehts auch nicht mehr........ dry

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 13:31 Titel:

Aber beim 1. hast vergessen, ihn "einzuösterreichern", oder hast du Reichsmarkl gemeint, dann wäre er allerdings ziemlich verstaubt Laughing

Also daraus folgt für mi: des sind lauter Preißnwitze, die du uns als Österreicherwitze verkaufen wüst, scham di Mr. Green

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 13:44 Titel:

Wieso schämen? Question

Ich hab doch offen zugegeben, dass ich das ganze Zeug aus dem Netz geklaut habe. ph34r

Schau selbst http://w.grocceni.com/osterreicher.html

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 13:52 Titel:

Ok, der w.grocceni is a Trottl (des is als österreichischer Kosename gmeint, net dass mi der Trottl no klagt Rolling Eyes

).
Aber du bist dafür verantwortlich, dass des auch Österreicherwitze sind, die du uns als solche verkaufst Wink

Oiso, sehr witzig, wenn auch Preißnwitze Smile

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 14:26 Titel:

Geht doch nix über gepflegte Vorurteile Very Happy

Aber wenn das Wetter wieder besser ist ham wir uns alle wieder lieb Razz

PS: Und so schlimm kann das mit den Öschis auch net sein, sonst würden wir alle BMW und nicht KTM fahren

Verfasst am : Do, 9. März 2006, 14:59 Titel:

nu ist es mir schon fast unangenehm was ich das losgetreten habe.

Nix desto trotz möchte ich die kleine Anekdote noch zum besten geben.
Ich hoffe Ihr könnt die wahre Geschichte ab.

Ich habe geschäftlich mit Tampere in Finnland zu tun.
So bin ich dann hin und wieder auch mit dem Flugzeug dorthin unterwegs.

Im Regelfall geht’s über Helsinki mit umsteigen nach Tampere. Der Flieger nach Tampere hat ca. 40 Plätze und ist eher klein.

Einmal, ich glaube es war im Winter 2001/2002 und es lag Schnee in Helsinki, saßen wir Reisende bereits im Flieger nach Tampere. Ca. 4 – 5 Reihen hinter mir saßen 3 ältere, wohl beleibte Herren. An der Trachtenkleidung und am Dialekt waren sie unschwer als deutschsprachige zu erkennen.

Nach einiger Zeit begann es hinten zu rumoren und die 3 unterhielten sich an.– und aufgeregt; die Stewardess wurde kurz darauf gerufen. Die Diskussion hielt an und wurde sogar aufgeregter je länger sie dauerte.
Plötzlich war einer der 3 Fluggäste deutlich und lautstark zu vernehmen:“ Wo fliegen wir hin – nach Tampere in Finnland?? Das haben wir doch gar nicht bebucht, wir fliegen zu Golfen nach Tamper!!“

Ja, lasst es ruhig sacken – mir ging es genau so! Auch andere Passagiere schauten sich ungläubig an.

Nachdem die Diskussion mit der Stewardess noch ca. 5 Minuten gedauert hat sind die drei dann aufgestanden und haben das Flugzeug wieder verlassen.
Hierbei habe ich dann mit anhören können, wie 3 gestandene Männer nahezu zusammen gebrochen sind.
Drei österreichische Herren hatten einen Golfurlaub in Florida gebucht und wollten nun von Wien via Helsinki dorthin reisen. Gestutzt hatten Sie erst, als das kleine Flugzeug als doch eigentlich zu eng und nicht für den langen Flug über den Teich geeignet, erkannt wurde.

Mir ist bis heute nicht klar, wer eigentlich der größere Dussel gewesen sein muss – das Reisebüro oder die verhinderten Golfer. Eigentlich hätte es den dreien doch auffallen müssen, dass der Weg nach USA nicht über Finnland gehen sollte.

Aus dem Fenster konnte ich beobachten wie die Golf-Bags wieder aus dem Flieger geladen wurde.

Gruß
Jochen